北軽井沢ブルーベリーＹＧＨの世界 登山記録丹沢山に行く！
今回の丹沢山登山は、参加申込みの電話が30件もありました。「もしもし、丹沢山に参加したいのですが」 「丹沢ですけどいいですか？」 「はい、行きます！」 「参加者は全員、男ですけどいいですか？」 「････」 「あっ、無理なさらないでください、朝早いし、いつもより、金がかかりますからね」 「えっ？ お金がかかるんですか？」 「そうです！ 無茶苦茶かかりますよ！ それに朝早いし」 「朝早いって、何時くらいに集合するんですか？ ６時。いや、場合によって５時半になるかも」 「えーっ！」 というわけで今回の参加者は９名。20名のキャンセルがでてしまいましたが、これでよしとせねばなりません。なにより本当に山が好きな者ばかりが集まっているのが良いです。 参加者にＮさんという女の子がいました。このＮさんは、必ず約束を守る人です。世の中には女の子ルールというものがあります。女の子だから許されるというルールです。これは、男性社会の中で暗黙の了解事項となってることですが、賢い女性諸君は、その女の子ルールを逆手に取って、だらしない男性諸君を手玉にしたりしますが、Ｎさんは、そういうことをしない人です。だから私などは、Ｎさんを女にしておくのは、もったいないと思っています。 とは言うものの、そんなＮさんも、登山に関しては初心者です。だから、「丹沢山にきたい」といってきたときは、正直いってドキリとしました。そこで多少、脅したりしたのですが、それにもめげずに「行きます」といったのは感動してしまいました。何故ならば、今回の丹沢山では、20人近い参加希望者が、私の脅しに屈服して参加を取り止めてしまっているからです。 「よし！ 何が何でも、Ｎさんを頂上に連れて行くぞ！ 場合によっては、おぶってでも連れて行くぞ！」 と思った私です。  実際、搭ノガ岳の頂上近くの急登のところでは、Ｎさんの背中を上原先生が押し、私とＫさんが、Ｎさんの左右の手をつないで階段を登っていったくらいです。でも、後でよく考えてみると、歩行タイムは普通より１割ほど早かったのですから、生まれて初めての本格的な登山を行なうＮさんにとっては、ものすごいスピードだったはずです。よくがんばりました。頂上では、餃子煮込みラーメンを作りました。餃子煮込みラーメンの作り方は、和田アキ子がＣＭに出ている煮込みラーメンに、餃子とミックスベジタブルを入れるだけで完成します。とてもおいしいですよ。 鍋割山では、シューマイ・キムチラーメンを食べましたが、シューマイを入れて煮込んだ味噌ラーメンに、冷たいキムチを浮かべるというもので、これも、なかなかいけます。みなさんも試してみてはいかがですか？ ここのところ私たちの間では、ラーメンがブームになっていますが、ラーメンの偉大なところは、安い事と応用がきくことです。白菜ラーメン・ハムソーセージラーメン・たこ焼ラーメン・餅ラーメン・ミックスピザラーメン・鳥のカラ揚げラーメン。何でもかんでも、すごい応用がきくことです。今回は、餃子煮込みラーメンでしたが、次回はいったい何が出てくるやら････。 食った後は飲む！ これが正しい登山の在り方です。たから私たちは、飲んで飲んで飲みまくりました。名酒『吉野川』、安酒『豪傑』、メロン酒、イチゴ酒、ビール、ワイン。 ああ、気持ちいい････。 いいかげんに体力を使い果たしてる私たちは、酔いのまわるのも早かったようです。だんだんとフラフラになっていく自分がわかります。 飲んだ後は寝る！ これが正しい登山の在り方です。たから私は、御昼寝をすべく芝生に寝転びました。ところが、土井君や上原先生たちは、これから丹沢山に行くというではありませんか。皆が昼寝をしている間に丹沢山まで走ってくるというのです！ サムライマラソンの練習をかねて走るというのです。そういうことなら、「私も走るぞ！」と出かけました。 飲んだ後は山を走る！ これが間違った登山の在り方です。たから皆さんは絶対に真似をしないでください。横っ腹が痛くなるほど飯を食い、フラフラになるまで酒を飲んだ後に、山を走るなんて、自殺行為もいいところでした。 横っ腹は痛くなるし、ゲロは吐くし、息は苦しくなるし、生命の危険を感じながらようやく丹沢山についてみると、そこには上原先生と土井君が、涼しい顔をして立っていました。うーん、すごい！ しかし、なんだ。俺も年をとってしまったなあ････と、服を全部脱いで、バタンキューと倒れた私。すると、土井君と上原先生も、 すっぽんぽんになってバタンキュー。 そこにやってきたのが、Ｈ君、Ｓ君、Ｎ氏、Ｋさん（女性）たちです。私たち３人は、すっぽんぽんで寝ていたので、Ｋさんは、仰天びっくり。目が点！ それもそうでしょう。●●君なんか、パンツ１枚で大の字になって寝ていたのですから。まともな女の子だったら、キャーと叫ぶところです。 ところが、 ところがです。  Ｈ君、Ｓ君、Ｎ氏も、服を脱ぎはじめるではありませんか。そして、全員すっぽんぽんになってゴロリ。あげくのはてにはＫさんを囲んで記念撮影も。なんと、すっぽんぽんの男どもが、Ｋさんをグルリと取り囲み、写真をとったのです。しかも、半穴（はんけつ＝半分お尻をだすこと）状態で！ああ、無情。 やはり、酒を飲んで山道を走ってはいかんなあ〜。こんなこと読者に知られたら、どう思われるかなあ〜。やばいよなあ〜。ないしょにしとかなければダメだなあ〜。いくら読者にウケたくても、会報なんかには、絶対に書いてはならんよなあ〜。やっぱ、ないしょにとしこう。秘密にしておこうっと！ Ｋさん、ごめんね。 この件は秘密だからね。だれにも言ってはいかんからね。 それにしても三十歳（みそじ）をこえたオヤジたちの醜い姿よ。こいつらは、三十歳（みそじ）の会というものを作っているらしいのです。ちなみに三十歳（みそじ）の会の参加資格は、男は年齢が三十歳以上であること。しかし女の子に限っては、若ければ若いほどよい。というらしいのです。 「なんだ、そりゃー」 「ただのオヤジとかわらんではないか！」 「やめてくれー」 「セクハラだー」 非難ごうごう雨あられ。こんな傲慢でオヤジ臭い会を認定できるわけがない！ もっとも、三十歳の会の幹部たちは、認定してもらう気は、さらさらないらしく、 「どうせ、俺たちゃオヤジよ」 と開き直っているから始末におえません。 あ〜、いやだ、いやだ。これだから、オヤジは嫌なんだよと、眉をひそめていますと、 「佐藤、こんど幹部会議をやるからな」 と通達がきました。 え？ なんだって？ いつから俺は幹部になったんだ？ 冗談じゃないぞ。俺は、そんなもんの幹部なんかごめんだぞ！ そういったわけで、ハイキング参加メンバーの最大の話題は、三十歳（みそじ）の会の話題です。その中でも、やってくれたのが、Ｔさんです。 「三十歳の会ってダサイわよね。名前を変えたらどうかな？」 「例えば？」 「おしゃれサーティー」 「････」 おいおい、「三十歳の会」より、「おしゃれサーティー」の方がダサイぞ。三十歳男が、そろいもそろって、僕たち「おしゃれサーティー」なんだなんていってたら、天罰が下ること間違いないぞ！ こんなアホな会は、さっさと解散消滅させてやる！ しかし、おしゃれサーティーは、いや、三十歳の会の勢力は、無情にも、巨大化していくのだった。なにしろ、時間がたてば、時間がたつほど、おしゃれサーティー、いや、三十歳の会の会員は、増殖し続けるのである。つまり、歳月とともに、三十男が次々と誕生してくるからである。 ま、まずい！ な、なんとかしなくては。 メンバーの高らかな笑いが聞えてくるではないか！ あやうし。 私たちには、未来はないのか？ 明日はないのか？ このまま、おしゃれサーティーに滅ぼされてしまうのか？ ああ、おしゃれサーティーたちの歌声が聞えてくる。 あの悪魔の歌声が！ ♪ウッハッハ、ウッハッハ、ウッハッハノハ ウッハッハ、ウッハッハ、ウッハッハノハ 俺たちゃ変態！ ウンウン！ だじゃれ言うぞ！ ウンウン！ おしゃれサーティー 好っきなもの、好っきなもの、酒と飯（めし）！ 若い生き血を吸い続け、 それ行け、それ行け、 三十歳（みそじ）会、三十歳（みそじ）会〜♪ （タイムボカンのエンディングテーマ曲で歌ってください）
そうだ！ おしゃれサーティーの弱点をつけばいいんだ。しかし、おしゃれサーティーの弱点は何んだろう？ あっ！ わかったぞ、あいつらの弱点は、年齢が高いことだ。つまり若い奴らより、体力がないわけだ。よし、それならイベントからハイキングを無くそう。登山ばかりにしてしまおう。そうすれば参加者は、若い奴らばかりになって、体力の衰えた30男は、 「私しゃもうごめんだよ」 と降参するかもしれないぞ。ヒッヒッヒ、そうだ、この手で行こう！ 結果。 三十歳（みそじ）の男は強かった････。 登山に参加しようという、若者などは、なかなかあらわれず、おしゃれサーティー、いや三十歳の会の摩の手は、ますます勢力をふるうのだった。 あやうし、登山隊！ 負けるな、登山隊！ 世界の平和を守るため、今日も闘う登山隊！ 【風のひとりごと】 (旧「風のたより」17号掲載文・1994) |
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